LSSC

arrange LSSC

2009-08-28T09:54:20Z

Возвращаюсь домой, а там пусто. Ободранные стены, обвисший потолок. Пол, покрывшийся изморосью. За окнами, на ржавых цепях болтаются якоря. В холодильнике блюдо, полное ежей. Иглы рассыпались, плоть скукожилась. На нижней полке семена овощных культур. В дверце термос. Откупориваю крышку, нюхаю. Чай. Крепкий, чёрный чай. Ещё горячий. Беру стремянку, ставлю к стене, перелезаю на балкон.
Полощу горло. Чай терпкий и ржавый, но чай. Панорамирую. Низкие белые облака заволокли, дымка. Светло, хоть и серо. Молочный день, как в Дрездене, когда были там проездом. Помнишь, Дим?

Arrange LSSC from sovokupin on Vimeo.

Sevas b-side promo

2008-12-30T10:41:51Z

...после чего испытуемый застрелился...

Лицезреть трейлер:

b-side Promo from sovokupin on Vimeo.

1309

Это важно, мон Сеньор

2008-10-03T22:17:22Z

Доктор Ш. перекинул ногу на ногу и добавил:
- Сегодня, обращайтесь ко мне «мон Сеньор». Это важно…
Подвинув поближе глубокое ведро, до краёв наполненное льдом, я засучил рукава и приготовился погрузить в него руки.
- Итак, значит, я просто окунаюсь по плечи в лёд и отвечаю на вопросы? Так?
Доктор медлит первое время, как бы взвешивая услышанное, но потом делает вид, будто бы только что пришёл в себя, оглядывается и переспрашивает:
- Как? Что? Вопросы? – собирается с мыслями. – Нет, окунаете Вы только руки. Торс в ведро и не влезет. Приступим?
Задерживаю дыхание, погружаюсь. Когда пальцы упираются в дно, пытаюсь вздохнуть. Ядовитая прохлада сигналит в мозг. Кровь покрывается инеем. Я готов.
- Я готов.
- Замечательно. Только, я вынужден повториться. – с укором смотрит на меня. – Если результат наших встреч играет для Вас какую-то роль, то совершенно необходимо, чтобы вы сегодня обращались ко мне «мон Сеньор». Итак?
Моргаю.
- Я готов, мон Сеньор.
- Отлично. Теперь, с Вашего позволения, я выключу свет и пущу разряд…
Доктор Ш. выполняет звонкий хлопок, но свет не гаснет. Ещё хлопок, а затем ещё. «Разряд он конечно не пустит» - успокаиваю себя. Через несколько секунд кабинет заливается аплодисментами, но свет отказывается отключаться.
Тогда Доктор выдвигает верхний левый ящик письменного стола, какое-то время копошится в нём, в конце концов, находит конец какого-то шнурка и долго вытягивает его. Когда шнурок упирается, Доктор Ш. резко дёргает его и свет с хрустом гаснет.
- Отлично! Итак, где мы сейчас?
Слышен хруст льда – я шевелю кистями.
- Я на полу, кажется раннее утро. Но ещё темно…
- Что Вы видите?
- Термометр. Электронный.
- Что на нём?
Усмехаюсь.
- 13.9, что ж ещё?
- Так, хорошо. Почему Вы на полу? Вы встаёте?
Хруст льда.
- М-м… Нет, мне кажется я не встаю, хоть и пытаюсь. Мне кажется я пьян.
- Кто-то ещё есть в квартире?
- М-м… Да. То есть нет. Нет, я один…
- То есть…
- … То есть я и мои бумаги. Сильное энергетическое поле.
- Фонит?
- Что?
- Бумага фонит?
- М-м… Мизинец примёрз ко дну ведра.
- Не отвлекайтесь. Вы – там. Фонит ли бумага? Где она? Рядом с Вами, на полу? Много её?
Колени начинают затекать, я чувствую как скребётся саркоплазма.
- М-м… Да, бумаги много. Целая кипа. Она разбросана повсюду. И что, чёрт возьми, мон Сеньор, значит «фонит» ли она?
- Что с Вами случилось, почему Вы на полу?
- М-м… Мне кажется, меня уронили.
- Кто? Кто это сделал с Вами?
- Это… Это сделали мои ноги, мон Сеньор. Они уронили меня, после слабоалкогольной передозировки.
- Хорошо, что в бумагах?
- М-м… Там…
Лёд хрустит, пытаюсь выбрать удобную позицию.
- Что в бумагах?
- Там… Эм-м… Там пьеса.
- Хорошо, что за пьеса? Островский? Чапек?
- М-м… Нет, мон Сеньор, там моя пьеса. Более того, она про Вас, мон Сеньор...

retrieve LSSC

2008-08-12T11:50:35Z

В шкафу, в которой раз уже, варкалось и свистело. Стремглав опала осень на дворе. И стон, и радость, и начало - спешу раздать азду себе. Пусть стойкий стынет - не станет больше солнца. И тыном разойдётся мгла. Листвой окинется, памфлета не писавшего гусар.

Лицезреть трейлер:

retrieve LSSC from sovokupin on Vimeo.

Помимо всего прочего, Господа, настоятельно рекомендую подписаться на дезинформационное агенство , а также, в благотворительных целях, расклеить у себя подобную просьбу к своим согражданам. Ибо лишь только дезинформация может быть неприкрыто лживой.

meet LSSC

2008-07-30T21:20:04Z

Приснился сонный сон. Под одеялом всё в тумане. Вязкое зиждется. Три ночи. Кот за стеной: "Next Summer!" Потом кряхтит - нагоняет на голос баса. И снова: "Next Summer!" Восходящая, блядь, кинозвезда. Под моей подушкой свила гнездо оляпка.

Лицезреть трейлер:

Meet LSSC from sovokupin on Vimeo.

Royal Crown Revue Discography

2008-07-22T10:48:31Z

Кот невзначай рассыпал фанфары, насупился и сказал, что больше не намерен терпеть такое поведение: 6 недель в режиме «Alc & Tab on Weekend», 11 дней без никотина, первоочерёдный статус «Цейтнот», не говоря уже о разлагающейся полинезийской потаскухе на вздурманенном июльским ярилом балконе.

По такому случаю, предлагаю всем вздохнуть поглубже и пройти по ссылке - RCR Discography где, томясь от пышногрудой жары, я подготовил для вас первую и пока единственную дискографию сумасбродного нео-свинг коллектива Royal Crown Revue, включающую в себя (!)восемь(!) альбомов периода 1991-2007гг. в состоянии аж 320 килобит пер секонд.

1991 - Kings of Gangster Bop – (35:57 min)
1996 - Mugzy's Move – (50:22 min)
1997 - Caught In The Act - (Live) – (54:39 min)
1998 - The Contender – (43:31 min)
1999 - Walk On Fire – (40:29 min)
2000 - Passport To Australia (Live) – (59:36 min)
2004 - Greetings from Hollywood – (60:01)
2007 - El Toro – (21:20)

Пусть я и не нашёл последнего Австралийского лайфа, зато бессонные дрейфующие поиски показали непосредственное отсутствие аналогов подобной раздачи. Так что прошу спешить и жаловать.

LHC

2008-06-26T23:04:56Z

Сплюнь, говорит, сплюнь

2008-05-13T11:31:38Z

..Перекинул, значит, ногу на ногу и давай байки свои травить. А их у него, господа, дай божок, что называется. Только водку успевай подливать.
- Здравствуйте, - рассказывает. – Я – Игнат, и я трахаю жену вашего сына.
Его новеллистический подход, что называется, будоражил.
- Ну ладно, - говорит, - я парень свойский, дай, думаю, рожу ему сперва разобью в щебень.
А вернулся он тогда из-под войны, фактически. Дети выросли, родители в ссылке. Что бы вы на его месте думали? А вот то-то же. Прогадать было нетрудно.
- Жена, - говорит, - вашего сына – мать моих детей, тёща мужьям моих дочерей, сестра вашего племянника, да и вообще золовка моей сестры. И я, выходит, весь этот арсенал на хую своём болтаю. Благо деверей у сестрёнки нет. И в рожу его опять, в рожу..

I'm not gonna take this anymore

2008-04-14T15:13:57Z

Minor Swing

2008-04-04T12:45:30Z

- Пять, три, один, одиннадцать. Записали? Алё. Алё!
Временами в голове становилось пасмурно. Я садился на конвоирский стул, подпирал ногами оконную раму, запрокидывал голову назад, считал руны, вспоминал причастия. Дело было вовсе не в том, что кот целыми днями говорил с кем-то по телефону, а потом мне приходили немыслимые счета. Дело не в том, что платить приходилось за разговоры с Арубой или с провинциальной Филадельфией (штат Миссисипи).
- Кто у нас в Филадельфии? – спрашиваю, закатив глаза, пальцами ног барабаня по оконной раме.
Кот не слышит меня. Он всё ещё говорит с Арубой:
- Восемь, восемь, сто шестьдесят четыре, ноль, ноль. Вы слышите меня? Алё. Алё!
И тогда я задерживал дыхание на некоторую вечность. После нескольких минут без кислорода я начинал слышать, как лопаются кровеносные сосуды, как трещат по швам все обещания, надежды и взгляды. Я слышал, как рушится весь мир, Слышал, как свергли республиканцев, а все руководящие посты заняли слепые афроамериканки пенсионеры.
А потом, на седьмой паре играемых нот, ритм-секция стеганула где-то за мозжечком и, слетев со стула, я сделала глубокий вдох. Капилляры. Капилляры. Капилляры.
- Девять, девять, сто четыре. Меня там вообще слышно, нет? Алё. Алё?!
Кислородное голодание похоже на «Свинг», которое, словно азбука Морзе, имеет свой чёткий, незыблемый ритм-рисунок. В этом месте, лёжа на холодной ширококостной кухонной плитке, глядя в исчерченный любопытными взглядами потолок, губами я начал делать примерно так: «Пум-пуп, пум-пуп, пум-пуп». Моя собственная ритм-секция.
- А ну вас к дьяволу, тупые пуэрториканские шлюхи! – кот бросил трубку.
- Аруба принадлежит Нидерландам, кот, - голос мой был глух.
- Это не мешает им быть сплошными пуэрториканскими шлюхами. Давай послушаем старину Рейнхарда.

Кот решительно <…> изувеченный патефон <…> пластинка Django Reinhardt’а <…> проверенный временем джаз <…> цыганские военные будни <…> Могли бы вы приготовить ежа? <…> за свои 43 года ни каждому дано <…> что за ёб-вашу-мать <…> Кот не тяни скатерть! <…> орудуя всего лишь одним пинцетом <…> Кто в доме хозяина <…> И тут, не поверишь, я откусываю свою голову.

Django Reinhardt - Minor Swing (2.94 MB)

stikla_stokkr @ 2008-03-16T00:33:00

2008-03-15T21:39:48Z

Romper Stomper OST - Pulling on the boots (3.25 MB)

Internal thawing

2008-03-06T15:17:11Z

Последовав примеру Миши Басиста (пример), смирившись с наступлением весны на тылы, решил собрать вместе свой текущий оттепельный плэйлист и выложить его в виде ранневесеннего сборника. Ругать за некомпетентность и бессвязность композиций не рекомендуется – я это ем именно таким образом, несварение исключается.

upd (08.03.08)
Решил чуть довести до ума. Выложить список композиций и иллюстрацию.

Internal thawing
spring collection

01. George Thorogood - Bad To The Bone
02. George Baker - Little green bag
03. Yardbirds - For Your Love
04. Jefferson Airplane - Today
05. Cream - I Feel Free
06. Booker T and the MGs - Green Onions
07. Screamin' Jay Hawkins - I Put A Spell On You
08. The Doors - Alabama Song (Whiskey Bar)
09. War - Why can t we be friends
10. Tom Waits - Jockey Full Of Bourbon
11. Stealers Wheel - Stuck in the middle with you
12. Radiohead - Fake Plastic Trees
13. The Kinks - This Time Tomorrow
14. Linda Scott - I`ve Told Every Little Star
15. Creedence Clearwater Revival - Green River
16. Donovan - Season Of The Witch
17. Bruce Springsteen - State Trooper
18. Lynard Skynard - Sweet Home Alabama

скачать «Internal thawing» (79.31 MB)

-18. Приготовления готовы

2008-03-06T13:22:04Z

Минутная стрелка замерла на отметке «без пятнадцати двенадцать». 123-я квартира, а именно её взрослая часть, пьяно коротала считанные минуты, в бессмысленном преддверии Нового Года. Жена хозяина только и успевала выносить на лестничную клетку пустые бутылки. Напротив Тёти Ирмы стояла пустая бадья, ещё недавно в которой было несколько килограммов «столичного» салата. Жена хозяина отчаянно обзванивала круглосуточные магазины с услугой доставки товара на дом. Но тщетно – либо автоответчик, либо никто не брал трубку. Шум, доносившейся из детской сеял смуту в рядах пьяной публики.
Наконец в дверь постучали. Хозяин, вежливо извинившись, вышел в коридор.
- Кто? – крикнул он в дверь.
- Я это, я. Открывай, стало быть.
Дверь открылась, на пороге стоял двухметровый усатый великан.
- Ты чего явился? – неучтиво кинул хозяин 123-ей квартиры, видимо, незваному гостю.
- Спешу сообщить – приготовления готовы. И крепость, и площадь, и укрепрайоны. Стало быть, можно смело отправлять детей.
Хозяин 123-ей квартиры дважды стукнул в дверь запертой ванной и крикнул:
- Санта, готовсь, приготовления готовы! Тебе скоро выступать, - затем он вышел к великану в предбанник, где было заметно тише, и где над головой не летал серпантин.
- Куда дел цыган, Куцый? – так великана величали абсурда ради. – Дети не должны видеть весь твой сброд. Это же Новый Год, мать их, а не крещение Сары Кали!
Великан успокаивающе зажестикулировал.
- Романо рат на крыше нет – цыган я отправил куролесить в другое место. Стало быть, путь свободен. Смело выводи детей. А я откланиваюсь. С наступающими тебя, старина.
- И тебя, Куцый, - только сейчас хозяин 123-ей квартиры заметил, что из кармана великана торчит голова его сына Лёвы, которому он тоже поспешил приветливо помахать. – Увидимся!
Через некоторое время лестничная клетка наполнилась людьми, детьми и пьяными обожравшимися гостями. Свистели хлопушки, запястья сверкали мишурой.
- Бежим, Брусника! – кричала новой подружке Настя.
Хозяин 123-ей квартиры выводил свой гарнизон. Путь лежал через несколько лестничных пролётов, техэтаж и прямиком на крышу, где детей ждал Новый Год и снежное королевство, тщательно отстроенное молдаванами за сухари и похлёбку.

*П-ш-ш* - Сова, открывай. Медведь пришёл. Приём. *П-ш-ш*
*П-ш-ш* - Стёпа, понял тебя. Квартира свободна, мы заходим. Конец свзяи. *П-ш-ш*

Пожелателю весны посвящается

2008-03-01T02:06:45Z

1ое марта 2008. В этом году зима, что говорится, сдалась без бою. Между нами говоря, боя то и не давала. Так, пыль в глаза. Весна пощупью нагрянула, потирая ладоши, мол «я вас как котят». Не тут-то было. Вытрезвляющая пощёчина. Холодная, словно смерть. Я-де ещё не ушла. Пушистая, белая, чистая.
- Я тебе, сука, говорю. Как сука суке. В открытую. Уступлю, но не отдам. Знай своё место.
Ссора между девочками.

Winter, Der Winter, L'hiver, El invierno, Inverno

Каждый новый год я загадываю одно желание. Я загадываю чтобы снег не таял. Чтобы не обнажал всё, что собой скрывает. Собачье дерьмо, мусор, сгнившую траву, чёрный асфальт. Я загадываю чтобы лес не становился пышным. Я прошу столбик термометра замереть, замёрзнуть. Я проклинаю подснежники, капель, ручьи. Проклинаю одежду без рукава, пот, загарелых людей, светлое двадцатичасовое небо, затхлый запах города, острые зловонья алкоголя и табака. Кутаюсь в сугроб. Строю снеговиков. Леплю крепость. Вместо яблока, грызу снежок. Иней в моих глазах.

А теперь, не дождавшись зимы в Москве, мне больно от того, что во мне совсем нечему таять. Ничего и не замерзает вовсе.

Пусто, это когда ни тепло, ни холодно.

Chicago - 25 or 6 to 4

-15. Распределние ролей

2008-02-26T23:28:10Z

Громко зашуршало, старик нащупал первый попавшийся комок и вытащил его из бумажного пакета.
- Ну, открывай! – извозчик сгорал от нетерпения.
Старик развернул скомканный листик.
- Гнездо, - прочитал он. – Тебе, старина, - он похлопал своего помощника по плечу, - быть «Гнездом».
Лёня сидел на столе и внимательно следил за распределением ролей.
- Разве это профессионально? – осторожно спросил мальчик.
Взгляды старика и извозчика были тут же адресованы Лёне.
- Что именно? Выдача псевдонимов таким образом? – старик почесал бородку. – Хм… Ты прав, надо было бросить монету. Так и вариантов было бы всего два. С пакетом это конечно надуманно.
Старик тут же высыпал содержимое пакета на стол. В общей сложности, Лёне удалось насчитать тридцать семь скомканных листочков, на каждом из которых был написан тот или иной позывной, который мог бы достаться любому участнику операции «Неф».
- Но ведь нас всего трое! – возражал Лёня. – Зачем тридцать семь позывных? Вытянем то мы лишь только три, а остальные останутся невостребованными и могут сыграть против нас, став уликами…
- Точно! – перебил Лёню извозчик, которого будто изнутри поразило молнией. – Мы сожжём остальные! Ритуальное сожжение невостребованных позывных! Это будет нечто…
Старик ударил по столу кулаком, тем самым, успокаивая своего помощника и приглушая неоправданный энтузиазм. Удар пришёлся в то место, куда старик уже стукнул прежде. Стол предательски скрипнул. Что-то хрустнуло.
- Старина, - обратился старик к извозчику, - Ничего жечь мы не будем. Твой олень и так привлекает слишком много внимания. Твоё счастье, что сегодня Новый Год. Иначе бы сюда давно бы ломились эти…
Старик замолчал и посмотрев на Лёню. Мальчик хлопал ресницами и смотрел на старика.
- Славный мальчик Лёня, ты знаешь, что в любой организации, будь то Абвер, о котором ты столько знаешь, или наша, маленькая организация, необходимо следовать так называемой постепенности доверия.
Леня, кажется, не понимал о чём идёт речь, но бабушка учила его всегда делать вид, что понимаешь о чём говорят, даже если впервые слышишь какие-то слова. Лёня всегда делал вид, что слушал бабушку, когда она наставляла всегда слушать до конца. «Раз не понял, два не понял – на третий всё поймёшь!» - утверждала она, закручивая очередную банку капусты.

- Излишняя осведомлённость участников операции часто оборачивается против её организаторов. Тем более, - старик поднял указательный палец, варежка подпрыгнула на рукаве, - если участник – новичок, а, следовательно, степень доверия к нему – минимальна.
- Давайте просто сожжём все листья! – не унимался извозчик, елозя на стуле.
- Успокойся! – грубо рявкнул в него старик. – Но идея с листьями вашему старику нравится. «Гнездо» у нас уже есть. К нему добавляется не менее дезинформирующее – «Охапка листьев». Тратить время на такую ерунду мы не можем.
Старик стряхнул все комочки на пол, теперь на скатерти, кроме Лёни сидящего на краю стола, не было ничего лишнего.
- А кому достанется «Охапка»? – расстроено спросил Лёня, предполагая что такой нелепый позывной может достаться именно ему и затряс ногами, свисавшими со стола.
- Устроим сражение! Победителю достанется «Гнездо»! Дуэль на…
- Замолчи же ты, наконец! Напился чаю – сиди складно. «Гнездо», по старшинству Лёнь, достанется моему первому помощнику, - старик с отвращением посмотрел на держащегося за голову извозчика, - а тебе, соответственно, «Охапка».
- Но я не хочу «Охапку», - жалобно пробубнил Лёня и пуще прежнего задёргал ножками.
Старик уселся во главе стола. Хрустнул костяшками пальцев, тяжело вздохнул, предупреждая речь. Стол был формы фасоли.
- Ребята, - обратился он к своей команде, - не разочаровывайте старика, давайте со всей ответственностью подойдём к сегодняшней операции…
- А почему она называется «Неф»? – Лёня дрыгал ногами, словно бил невидимые баклуши.
- Славный мальчик, никогда не перебивай взрослых, это раз. Никогда не задавай вопросы, ответы на которые могут породить другие вопросы, это два. Всему своё время. Итак. Сейчас мы все вместе выпьем какао…
- О! Я умею готовить какао! – Лёня аж подпрыгнул от воодушевления.
Старик вздохнул ещё тяжелее – мальчик вновь перебил его.
- Славный мальчик, ещё раз повторяю…
- Извините, что перебил, - Лёня потупил взгляд.
Старик цокнул.

-17. Последствия чаепития

2008-02-22T12:41:38Z

- Чарли, Дэльта, Эхо, Фокстрот.
Лёня мерил гостиную шагами, но считал шаги он не числами, а флагами, кодовыми названиями которых пользуются на флоте. Мысль о том, что он – разведчик, каймой окаймляла самолюбие мальчика.
«Со мной будут считаться! Ещё ни один мой ровесник не был так близок к архивам Абвера!» - Лёня с упоением перебирал в голове все немецкие слова, которые знал: «Die Pfütze, Das Gold, Der Armvoll». Чувство ответственности за столь важный пост знаменем Красной Армии реяло над Лёней. Кулачки сжимались, скулы выступали, взгляд искрился.
- Гольф, Отель, Индия.
Не дав выполнить Лёне десятый шаг, путь ему пересекла Брусника. Внезапность взорвалась петардой, Лёня ахнул и отпрыгнул назад, приняв боевую стойку.
- Назовись! Имя, позывной, род войск! Немедленно! – объявил мальчик сурово.
Брусника засмеялась, прикрыв рот ладошкой.
- А… Это ты, - Лёня наконец признал в девочке свою недавнюю гостью. – Куда ты исчезла? Под ёлкой было неплохое укрытие. Старик бы не нашёл тебя там. А сейчас здесь тебе оставаться опасно. Тебе повезло, что патруль провожу я, а не твой дедушка или его помощник. Кстати, теперь и я – помощник. Мне поручили секретное задание!
На кухне что-то грохнулось. Извозчик ухал, словно сова во время гона, а вскоре буквально вылетел в гостиную, открыл балкон и выскочил к оленю, который тут же начал фыркать, требуя тем самым желудей. Лёня, почувствовав опасность, тут же надел на голову каску и пригнулся, жестом показав Бруснике поступить также.
- А что ты выкрикивал сейчас? – спросила она шёпотом.
- А ты что выкрикивала тогда? – не глядя, переспросил Лёня.
Вдруг с балкона выстрелили снежком. Пролетев над головами Лёни и Брусники, он угодил в большое зеркало в коридоре.
- Что это с ним? – спросила Брусника, подразумевая извозчика.
- Старик говорит, что он выпил волшебный чай, - компетентно заявил Лёня, пригибаясь к полу всё ниже. – Теперь, наверное, волшебство действует. Новый Год всё-таки, время чудес.

- Да, - согласилась Брусника.
За первым снежком, полетели ещё шестеро. Извозчик сражался с воображаемой авиацией, а снежки играли роль зенитных снарядов. Но битве скоро пришёл конец, когда недовольный суетой олень вышвырнул извозчика с балкона обратно в квартиру. Тот кубарем прокатился по гостиной и врезался в комод. Он был весь в снегу – метель не прекращалась.
- Всё, хватит! – через парадную вошёл старик с обеспокоенным видом. – Что же это такое делается то? Ситуация накаляется, а команда ещё не готова?
Быстрым шагом старик настиг извозчика, поднял за ворот и встряхнул.
- Ну ты, любитель чая, готов к подвигам? – злился старик не сильно. – Что тут устроил? Снег повсюду. Ребятушки, славные мои, что тут учудил мой кучер? – Он наклонился к Лёне и Бруснике – они всё также прижимались к полу, опасаясь снежного обстрела.
- Всё идёт по плану, товарищ старик, - Лёня пытался выгородить извозчика, - ситуация под контролем. Видите ли, позывные извозчика, выданные ему штабом, предполагают и соответствующую маскировку.
- И?.. – старик непонимающе следил за объяснениями Лёни.
- И это значит, что гнездо должно быть похоже на гнездо! Зима ведь – гнёзда наверняка занесены снегом. Поэтому, извозчик добывал материал для маскировки. Осталось мне найти листья…
- Вот именно! – воскликнул извозчик. – Всё под строжайшим контролем, мсье! Ну, а теперь, когда дела наши упакованы, можно выпить ещё по кружечке чаю, а потом браться за дело.
Извозчик потёр ладони, щёлкнул пальцами и в довольным энтузиазмом направился на кухню, видимо, за чаем. Но старик очутился на кухне быстрее и пальцем пригрозил своему помощнику, слегка улыбнувшись.
- Но, мсье…
- Нет-нет, товарищ Спрага, дела у нас так с вами не пойдут. Либо работа, либо чай.
Затем старик развернул извозчика на 180 градусов против кухонного стола и вывел его обратно в гостиную.
- Ну-с, господа, сколько у нас там осталось времени, скажите старику…
Брусника гневно посмотрела на своего дедушку и он, заметив поджатые от напряжения губы внучки, тут же поправился.
- Кх-кхм… Сколько у нас там осталось времени, скажите мне! – и лукаво подмигнул.

-14. В третьем лице

2008-02-21T13:52:24Z

Под равномерный скрежет о стекло, сопение мальчика Лёни с холодильника, старик допил чай и грубо взглянул на сидящего напротив извозчика.
- Тебе не надоело этим заниматься? – спросил его старик.
Извозчик заёрзал, и часто заморгав, переспросил:
- Надоело заниматься этим? Новым Годом, праздником, разоблачением? Что имеешь в виду, старина?
Старик посмотрел на ёмкость, из которой извозчик пил чай, а потом вновь врезался суровым взглядом в своего помощника.
- Старик говорит тебе о том, что ты пьёшь, ныне-славный мой товарищ.
Извозчик попытался показать, что не понимает, о чём ему говорит старик, но жесты подводили, а зрачки иногда закатывались за веки. Старик резким движением схватил чашку извозчика и отшвырнул её в стену. Ударив по столу, он закричал:
- Чифирь! Вот о тебе говорит старик! Чи-фирь! Не может с тобой он работать, когда ты не в своём уме! Посмотри на себя! Любой олень от тебя сбежит!
- Не любой, старина! Любых у нас нет. У нас – благородный! – извозчика ни сколько не трогала внезапная агрессия старика, он лишь включил вытяжку над плитой и пояснил: - Как-то зло здесь, пусть вытянет.
Извозчик стал неспешно размахивать руками, словно разгоняя клубы дыма. Старик тяжело вздохнул, свернул схему дома и вышел из кухни.

Часы в гостиной, вопреки своему механизму, тикали какой-то сказочной мелодикой, а вовсе не отбивали секунды. Приглушённый свет торшера волнами накатывал на комод, потом медленно сползал, а потом вновь накатывал. Сложно было заметить маленькую девочку, что сидела в глубоком кресле, которое неспешно поднимало и опускало её в такт своему дыханию. Свесив ножки, она что-то внимательно читала. Пушистая ель иногда вздымала свои ветви, чтобы мишура, в которую она была наряжена, шурша и переливаясь, отражалась в хрустальных бокалах, стоявших на полках серванта.
Старик, вышедший из кухни, не сразу заметил девочку. Она окликнула его, когда он проходил мимо антресоли, которая, в свою очередь, была украшена пушистой ватой, словно её усыпало снегом.
- Дедушка, - прошептала девочка, отчего старик подпрыгнул и выронил всю ручную кладь.
- Портной мой пресвятой, что это?!
- Дедушка, это я, твоя внучка – Брусника.

Старик, наконец, разглядел в полутьме девочку и расплылся в тревожной улыбке.
- Но внученька, что ты здесь делаешь? Вы же условилась с дедушкой, что он приедет через несколько дней после Нового Года. А сейчас у него много-много срочных дел.
Брусника привстала в кресле, чтобы он мог лучше её разглядеть и расслышать.
- Дедушка, подготовка к экзамену совсем меня вывела из себя, я и плакала, и кричала, и ругалась, и вот, теперь я здесь. Добрый мальчик вовремя оказался рядом, он напоил меня какао и я успокоилась. Но потом мне пришлось вновь готовиться к экзамену и зубрить все эти бесконечные имена…
Брусника выглядела уставшей и очень напряжённой. Дедушка опустила на колени перед креслом, чтобы поравняться с внучкой ростом и погладил её по голове.
- Внученька, Брусничка, но вы же с дедушкой договорились, что все экзамены откладываются до весны. В Новогодние праздники нужно отдыхать, а не учиться. Дедушка всегда тебе об этом говорит.
Брусника нахмурилась:
- Дедушка, а почему ты всегда говоришь о себе в третьем лице?
- Внученька, «вопросы без ответа», помнишь? Не задавай дедушке вопрос, ответ на который ничего не изменит. Лучше расскажи, где ты была всё это время?
Брусника принялась что-то быстро объяснять, но как показалось старику – путалась в своих показаниях, отчего понять можно было лишь несколько главных моментов. Бруснике помогала готовиться к экзамену некая Настя, что живёт этажом ниже.
- В 123-ей квартире? – прервал в конце концов старик сумбурное повествование своей внучки. – Эта Настя, она живёт в 123-ей квартире?
- Да, дедушка, а что? Ты её знаешь?
- Нет, Брусничка, её твой дедушка не знает, но у него дела, связанные как раз с этой квартирой. И, раз всё так удачно складывается, ты сможешь помочь своему деду! Это просто замечательная новость!
Старик отчего-то повеселел и даже принялся плясать танец «Прыгунец».
- Дедушка, я с радостью помогу тебе, только мы должны кое о чём договориться с тобой, - произнесла Брусника серьёзным тоном, сделав ударение на «с тобой».
Старик ещё несколько секунд исполнял задорный танец, базирующийся на постоянных прыжках, скачках и задирании ног, а потом, словно очнувшийся от внезапного помутнения рассудка, вернул своё внимание к внучке.
- Да, внученька? О чём ты хочешь договориться со своим дедушкой?
Брусника скрестила руки на груди и официальным тоном произнесла:
- «Вопросы без ответа» я задавать не стану, но потребую вот что: как я уже сказала, я с радостью помогу тебе в твоих делах, но прежде я хочу, чтобы ты мне пообещал одну вещь.
Брусника замолчала, сосредотачивая всё внимание старика на таинственном обещании, которое он должен будет ей сейчас дать. Варежки в его рукавах нервно заёрзали, отчего старику на секунду стало смешно.
- Я хочу, - продолжала внучка, - чтобы ты перестал говорить о себе в третьем лице. Так говорят люди нездоровые головой, неудачники и просто заурядные рядовые единицы, которые считают, что таким путём могут как-то выделить себя среди собственного же восприятия окружающего мира.
Старик, остолбенев столбом, безмолвно моргал на Бруснику.
- Короче: «договорилась со мной», а не «договорилась с дедушкой»; «я сказал тебе», а не «дедушка тебе сказал»; «я знаю», а не «твой дедушка знает». По рукам, деда?
Старик почесал густо-седой затылок и озадаченно кивнул.
«Явилась из ниоткуда, построила старика. Внуки пошли…» - подумал он.

-16. Предновогодние приготовления

2008-02-17T16:42:23Z

Детский смех сотрясал квартиру 123. Праздник бил ключом – дети резвились, прыгали, играли в «вооружённые прятки», «салки на смекалку» и другие современные детские игры. Родители шумели за большим праздничным столом, звенели хрусталём, раскладывали салаты. Хозяин 123-ей квартиры вошёл тихо, чтобы не привлечь внимания раньше времени. Его жена помогла устроить всё так, чтобы никого не было в прихожей, а он с Сантой смогли всё устроить для начала предновогоднего поздравления.
- У тебя всё лицо в ссадинах, Санта, - сетовал хозяин 123-ей квартиры, - будто тебе по лицу хорошо прошлась миссис Санта.
- Не знаю, заметили ли вы, но я только что перевернулся на машине! Поздравьте меня с тем, что я хотя бы остался жив! – Санта кричал шёпотом.
- Тише-тише! – хозяин квартиры указательным пальцем перекрыл губы, удваивая тем самым своё желание сохранить тишину сюрприза.
- В общем, так, - Санта поправил накладную белую и пушистую бороду, полностью спрятав под ней свою растрёпанную рыжую, - вот здесь у меня есть специальный жилет, который я надеваю под красный костюм.
Санта вытащил из спортивной сумки жилет, который больше походил на костяной панцирь. Жилет состоял из стальных прутьев, которые, словно каркас кринолина, опоясывали надевшего. По всем осям окружных прутьев жилета были закреплены специальные ячейки.
- Сюда мы ложим заряды! – Санта с воодушевлением указал хозяину квартиры на ячейки.
- Заряды?! – он ахнул.
Санта взмахнул рукой и улыбнулся, мол «старина, нет причин для паники».
- Ну да! Хлопушки, музыкальные взрывалки, шарады там…
- Хм… Ясно. Можно было бы и не посвящать меня в технические аспекты вашей работы, - хозяин 123-ей квартиры наклонился к Санте и еле слышно добавил, - главное вот что. Празднество будет проходить на крыше. Там будет снежная крепость, салют, каток и прочее. Все подарки уже там. Тебе, Санта, я выдам схему, на которой отмечены все ключевые места, т.к. именно ты будешь создавать сюрпризы. И снежная крепость эта – твоя. Сейчас ею занимаются сотни рук. Это серьёзный проект. Я готовился к празднику и не хочу чтобы что-то пошло не так. Поэтому, - он пригрозил Санте пальцем, - никакого алкоголя и прочих, неподобающих Санте выходок. Ясно?
- Как скажешь, шеф. Я всё-таки из приличного агентства. Всё будет по высшему уровню.
Санта подмигнул хозяину, а затем принялся «заряжать» жилет. «Боеприпасы» к нему, он брал из той же спортивной сумки.
- Папа! Пап! – вырвалось из плотной стены детского ора.
- Святые черти! – Санта стоял на коленях, под жилетом была белая майка без рукавов.
- Тихо! Я её перехвачу! – хозяин 123-ей квартиры кинулся через коридор, чтобы не дать дочке застать Санту технически неисправным.
- Что случилось, Настюш? – он перехватил дочку в дверях.
В детской был настоящий шабаш. Дети, измазанные праздничным шоколадом, бегали по комнате, выли, расплёскивали газировку, дрались подушками и залезали на занавески. В папу, а по совместительству хозяина квартиры, угодили подушкой. Устояв на ногах, он отшвырнул подушку и захлопнул дверь в детскую от греха подальше.
- Что случилось, Настён?
- Пап, а можно ко мне придёт ещё одна подружка? – Настя начала взбираться на ногу отца. – Мы подружились недавно. Но она очень хорошая. Можно, пап? Ну, пап?!
Хозяин 123-ей квартиры улыбнулся и подхватил дочурку на руки.
- Конечно можно, Насть. Как её зовут?
Настя залезла папе на шею и свесилась вниз головой.
- Её зовут Брусника.

-12. Скрытохвост

2008-02-14T13:37:29Z

Один час разделял ожидающих от нового года, когда дверь в подъезд, от свирепого удара сорвалась с петель, и упала навзничь. В подъезд вошёл грузный чернобородый человек. За плечами у него была охапка мешков, в двух из них что-то было и даже ворочалось. Обильно сплюнув с мороза, чернобородый увалень сбросил два наполненных мешка и пару раз ударил по ним ногой. Суета внутри прекратилась, и мешки были спрятаны в неиспользуемой секции подъезда, где помимо хозтоваров, складируемых уборщицей, расположился дорожный знак с изображением переходящего по зебре пешехода. Осведомлённый читатель может помнить его под номером 5.16.1 среди «Информационно-указательных знаков». Чернобородый вошёл в лифт и нажал на 15-ый этаж. Именно там расположилась квартира №123.
*П-ш-ш* - Гнездо, Гнездо, это Скрытохвост, как слышишь меня? Приём! *П-ш-ш*
Ответа не последовало и Лёня Совокупин, замаскированный под охапку листьев, повторил радиовызов в рацию. Через несколько секунд лестничная клетка наполнилась треском и жужжанием – Лёне ответили:
*П-ш-ш* - Говорит Гнездо. Пароль: Кто живёт на дне океана? Приём. *П-ш-ш*
*П-ш-ш* - Гнездо, Гнездо. Пароль: Оляпка. Приём. *П-ш-ш*
*П-ш-ш* - Лёня, это ты что ли? Приём. *П-ш-ш*
*П-ш-ш* - Гнездо, приём. Кто ещё это может быть? У нас ведь только две рации! Приём. *П-ш-ш*
*П-ш-ш* - Откуда же, чёрт тебя раздери, взялся Скрытохвост, Лёня? По плану твой позывной – Охапка Листьев. Что за шутки в эфире? Приём. *П-ш-ш*
*П-ш-ш* - Гнездо, но ведь если кто-то прослушает наши переговоры, то меня легко обнаружат! Я единственная охапка листьев в этом подъезде – снаружи зима. Я и так вызываю подозрения. А вот Скрытохвост – сбивает с толку. Я внёс некоторые коррективы в план. Приём. *П-ш-ш*
Ответа не последовало. Лёня почувствовал себя диверсантом, про которого штаб забыл и оставил на произвол судьбы в тернистых болотах западной Польши. Но упрямство и интерес не позволили Лёне отступить. И спустя три пары биения сердца, Лёня повторил радиосообщение:
*П-ш-ш* - Гнездо, Гнездо, это Скрытохвост, как слышишь меня? Приём! *П-ш-ш*
Несколько томительных секунд ожидания и лестничная клетка вновь вздрогнула от проницательных шумов, разносившихся из рации:
*П-ш-ш* - Скрытохвост, это Гнездо. Слышу тебя отлично. Приём. *П-ш-ш*
*П-ш-ш* - Несколько минут назад в подъезд вошёл подозрительный тип. Судя по датчикам, он на 15-ом этаже. Приём. *П-ш-ш*
*П-ш-ш* - Стёп, почему ты не сообщил об этом вовремя?! Приём! *П-ш-ш*
*П-ш-ш* - Гнездно, не выдавайте меня в эфире! Я пытался сообщить вам сразу же, но произожла ситуация с «Распознанием Скрытохвоста». Приём. *П-ш-ш*
*П-ш-ш* - Скрытохвост, приём. Показания приняты, высылаем разведку на 15-ый этаж. Конец связи! *П-ш-ш*
Несколько минут Лёня пытался сообразить, кого же имел в виду извозчик, когда сказал про разведку. От напряжения Лёня уснул. Теперь, из охапки листьев слышалось тихое сопение.

-11. Трудное детство

2008-02-11T23:09:07Z

Новый год подступал небрежно, своевольно наращивая темп наступления. На Ленинградском шоссе, в местах, что ближе к области, нежели центру, восседал блочный тридцатилетний полторадесятиэтажный многоквартирный дом под номером «один три четыре». Снежная шапка была ему к лицу и придавала некоторой отстранённости от бурнокипящего городского котла, который не остывал даже в тридцатиградусные северо-сибирские морозы. На крыше слышались голоса. Кто-то играл на гитаре.
- Мой сын всегда всё решает за меня! – икнув между словами «мой» и «меня», пьяно воскликнул двухметровый усатый великан в широких светло-голубых шароварах. Рядом с ним, где-то в районе щиколоток, таился маленький мальчик. – Зовут сынка Львом. Лёвой, стало быть. Стало быть, Лёвой Берельковым. Прошу любить и жаловать, как меня самого… ну и как вас самих, стало быть. Ладно, Рацуш, запевай!
Туловищ тридцать смог бы насчитать незадачливый разведчик, оказавшись он в тот час на крыше дома «один три четыре». Ведь туловищ то было всяко больше тридцати, и только несколько из них – не были цыганами. Среди них – двухметровый великан с сыном Лёвой, женой и двумя другими неизвестными автору лицами. Вели себя последние, крайне подозрительно, и скрестив руки на груди, тревожно изучали окружающих цыган. Цыган Рацуш, оглушительно засвистел, его подхватили барышни, а затем и все остальные. За свистом последовала шумная и безостановочная песня о, как казалось маленькому Лёве, безответной любви к «цыганскому духу», о «Романипэ».
Эти четыре слога преследовали совсем ещё юного Льва Берелькова с самых пелёнок и теперь, стоя в свой седьмой (от рождества Лёвы) предновогодний вечер, он не мог без слёз мечтать. Сквозь вереницу беззащитных слезинок, Лёва мечтал о том, чтобы никогда не знать цыган, не уметь размельчать плоды опиумного мака, не говорить по-румынски. Мечтал не знать, что все абстрактные существительные в цыганском языке, типа «воля», «совесть» и «судьба» - принципиально мужского рода. Мечтал удивляться, когда кричат «Киреш!» или «Грофо!», а не смиренно осознавать, что это всего лишь имена.
Цыгане пустились в пляс.
Мужчины, вскинув пёстрые рукава утеплённых рубах, стали ритмично, в присядку, выдавать грубые па. Женщины, взявшись за руки, принялись охаживать кавалеров широким хороводом. Рацуш пел, хаотично брав ноты, вращая кистями рук.
Лев терпеть не мог хороводы и когда ноты, словно еда во рту, мешались и путались. А ещё сильнее, Лёва не мог терпеть цыган. Его отец, как он сам выражался, делал на них деньги. Но даже в семь лет, Лёва знал, что детство у него лишь одно и он вовсе не хотел связывать его с опиумом и языком романэс. Объяснить отцу, что ему вовсе не обязательно вовлекать во всё это своего сына, Лёве не представлялось возможным. К тому же двухметровый усатый великан возлагал на сына большие надежды и хотел, чтобы единственный наследник возложил на себя столь ответственную ношу «преемственности семейного бизнеса». В связи со всеми этими невесёлыми фактами, Лёва Берельков усердно занимался своим, совсем ещё только начавшимся, образованием. Основными темами изучения стали: «Геноцид Цыган 35ых-45ых годов», «Утопия. Мир без цыган», «Из чего сделаны люди», «Кто в доме лишний?», «Карантин цыганской культуры», «Наркоторговля по-цыгански».
Но сейчас, когда для его отца, выряженного словно шута, предновогоднее мероприятие было столь важным, Лев держался ровно и контролировал каждый вдох. Он знал – настанет день, и самые жуткие из его мыслей найдут себе воплощение. А пока, Лёва Берельков крепко держал отца за ногу и слушал, как скрипит снег под цыганским танцем.

-10. Вербовка

2008-02-11T09:47:15Z

- Стёп, проснись, дело есть.
Свернувшись клубком на холодильнике, Лёня спал без задних мыслей. Снилось много. Славные весенние деньки воскресной школы для безысходных детей. Снился летний зной и экспериментальные учреждения по стационарной лёгкой атлетике в девственных прериях Кабардино-Балкарии. Снились родители – так редко их видел Лёня. Сквозь сон, предложение извозчика звучало иначе и Лёне казалось, что Адмирал Руссо кричит в трюм, запертому там узнику: "Константинополь. Двадцать шесть!"
- А?! Что?! – Лёня привстал на локтях, тщательно моргая.
Лампа, которую мальчик включал старику, была выключена. Извозчик подметал рассыпавшийся рис.
- Бужу я тебя, Стёп. Хочешь помочь нам? Хочешь поиграть в шпиона?
- Меня зовут Лёня. В шпиона – не хочу. Хочу в разведчика. У вас есть любимый разведчик? Мой любимый разведчик – Рихард Зорге!
Извозчик мёл рис куда-то мимо совка, загоняя его то под стол, то под стулья.
- Зорге? С него же Штирлиц списан, Стёп. Мой любимый, пожалуй – Бенедикт "Розочка" Ромарио! – воскликнул вдруг извозчик, как бы радуясь, что у него тоже есть любимый разведчик.
Лёня сел, свесил ноги с холодильника.
- Штирлиц? Не знаю такого. Для справки – у меня список всех членов отдела А-III при Абвере. Там нет никакого Штирлица. И этот ваш – "Розочка". Он явно не из наших… в смысле не из Абвера. Что же это за разведчик такой?
- Вот, Стёпа. На то он и разведчик, что его никто не знает. И он, конечно, никак не связан с нацисткой Германией.
Лёня стиснул губы.
- Меня зовут Лёня! Сколько можно то уже?
- Да, извини. Ну, так что? Хочешь поиграть в разведчика?
- Да! Вы словно Ян Берзин, вербуете меня – Рихарда Зорге! Здорово! Всегда мечтал побывать в его шкуре! – глаза у Лёни пылали ядовитым красным знаменем.
Извозчик усмехнулся, состроил гримасу, которая, как ему казалось, более точно изображала руководителя советской разведки Яна Карловича Берзина, и сказал:
- Товарищ Зорге. Рады сообщить вам, что вы назначены на пост главного разведчика. Готовы ли вы понести службу на дальних рубежах и стать надёжной опорой для своей великой родины?
Лёня вскочил, вытянулся по струнке, хотя до потолка всё равно не доставал.
- Служу Советскому Союзу! – козырнул и гордо вскинул подбородок.
- Вот и славно. Тогда иди одевайся, я рассказу в чём заключается твоя задача, - извозчик снял Лёню с холодильника.
Мальчик скрылся в полутьме. Веяло красным цветом.

Повершитель вершин

2008-02-10T12:12:00Z

Разлился чай.
Густели капли.
Рабиндранат Тагор спустился с гор.
К чему слова?
Отбрось сомненье!
Рабиндранат Тагор, глотни кагор.

- Безобразие, молодой человек. Безобразие… - негодовал степенный редактор. – Я конечно много безобразия пропускал, но такого…
- Безобразие у тебя в штанах! – Лёва Берельков крикнул откуда-то из-за плеча.
- Лёва, Лёва, – я кинул на него недобрый взгляд.
Редактор покачался на стуле, что-то промямлил себе под нос, произнёс «нда» и жестом попросил нас выйти.
Я бы не стал рассказывать всё это, если бы не случившееся далее. Рьяно бушующий Лёва громко кричал и швырялся в адрес редактора немыслимыми цитатами из библии и афоризмами Карела Чапека. Как раз в этот момент свет на лестничном пролёте погас. Лёва притих. На ощупь мы стали спускаться. Путь предстоял неблизкий – 10-17 пролётов в полной светоизоляции. Двери, выходящие на лестничную клетку, были плотно закрыты и не пропускали свет даже в щели.
- Чтобы я ещё хоть раз…
- Всё, Лёв, перестань, - остановил я товарища.
Сверху послышался то ли треск, то ли грохот. Определить было сложно, объяснять приходится всеми возможными терминами. Потом что-то там наверху зажужжало, потом у Лёвы случилось несварение желудка или в желудке, не знаю, как это правильно говорится. Захотелось бежать вниз, перепрыгивая невидимые ступеньки. Лёва стал навывать что-то на мотив ритуальных песен майа. Глухой топот смешался с биением сердца, мы перепрыгивали невидимые расстояния, врезались в стены и бежали вновь.
- Это всё эти чёртовы буквоеды! Никогда не доверяй редактору! Совесть его не чиста, а за плечами – кладбище букв!
- Лёва, закрой рот!
Сказать по правде, я не помню что было дальше – оставшиеся несколько минут, после звона будильника, я пролежал в полу-дрёме.

Кот восседал на шкафу. Хвост, словно маятник, отсчитывал минуты. Окончательно проснувшись, я не удержался от прилива умиления и желания затискать полосатого друга.
- Ты мой маленький повершитель вершин! – я стал взбираться на диван, чтобы достать до шкафа.
- Отвали от меня, двуногий увалень! – кот пятился к стене.
- Ты мой межгалактический альпинист, забрался на шкаф, - улыбаясь я подбирался к вершине шкафа, - свесил свой штормовой хвост. Ты мой славный поработитель вселенной.
- Предупреждаю, я тебя по лицу сейчас ударю. Иди жри, кури, ебись, чем ты там любишь заниматься, а меня не тронь! – упёршись в стену, кот недовольно смотрел на моё бренное тело сверху вниз.
- Ты мой маленький повершитель вершин.
- Я тебе серьёзно говорю, в лицо тебя ударю, слышишь?
- Повершитель вершин!
- Я тебя сейчас… А! А-а-а-а!!! Отпустим меня! Сволочь! Говнопас! Паскуда! Опусти меня, на трогай с ухом, собака!

Оставалось вычислить траекторию бесконечности и выйти на пенсию.

-08. Чернобородый случай с мешками

2008-02-04T14:42:53Z

- Да уж хрен его знает. Ненормальный он какой-то.
Консультантки сбились с толку, обсуждая очередного покупателя, который, не прибегнув к помощи продавцов-консультантов, из-за отсутствия таковых на своих местах, стал непринуждённо, как это выглядело, мерить мешки.
Пурга заметает узлами, машины неторопливо мчатся в праздничные дома. Панорама одинокого супермаркета гнетёт – он не украшен, не сверкает и не блестит, продавцы-консультанты не носят красных колпаков и не поздравляют с наступающими праздниками. Именно это место и выбрал кучный злодей с густой чёрной бородой для поиска вещей из списка.
- Уважаемый, могу ли я вам чем-нибудь помочь? – консультантка бестолково встала против покупателя, который вёл себя не вполне стандартно.
Подбирая мешок Деда Мороза, он брал первый попавшийся, доставал из-за пазухи куклу кудрявого малыша, швырял её в мешок, закидывал за плечо и делал несколько шагов взад-вперёд по супермаркету, как бы оценивая: "Удобно ли будет носить куклу в мешке?"
- Без тебя справлюсь, шлюха, - не посмотрев в глаза консультантке, покупатель продолжал мерить шагами торговые ряды.
Остолбенев от такого ответа, девушка-консультант не нашлась ничего ответить и молчаливо моргала, пока злобный тучный чернобородый увалень шаркал туда-сюда с мешком за плечами.
- Я, сука, справлюсь без тебя, - пробубнил он себе под нос, как бы подтверждая ранее-сказанное.
- Что вы себе позволяете? Я предложила помощь! Как вы смеете вообще со мной так говорить? Кто я вам? Подружка? – нашлась, наконец, консультантка, топнув каблуком и сложив руки по швам, она гордо добавила: - А?!
Чернобородый сбросил мешок, вытащил куклу, снял другой более вместительный мешок, встряхнул его, оценил взглядом и, засунув туда кудрявую куклу, продолжил своё неуклюжее грузное патрулирование.
- Закрой рот, грязная потаскуха, я лучше знаю что мне нужно, в отличие от тебя, мразь.
Проходя мимо неё, чернобородый покупатель задел её мешком и добавил желчно: "Ты даже не знаешь, что нужно тебе самой, смазливая подстилка".
На глазах у беспомощной консультантки проступили слёзы, подступала волна. Охранники подоспели быстро и уже были готовы скрутить грубияна, но, как это часто бывает в предновогодних ситуациях, ситуация совершила неожиданный маневр.

Чернобородый злыдень схватил первого охранника и запихнул несчастного в мешок. Завязав его сложным узлом, тучный грубиян запустил им, словно шаром для боулинга, во второго охранника, который собирался напасть на черноборода сзади. Сняв со стеллажа ещё один мешок, покупатель подобрал, словно свою кудрявую куклу, второго охранника и незамедлительно упаковал его.
Перекинув мешок с первым охранником через левое плечо, а второй через правое, покупатель предновогоднего супермаркета крикнул в сторону онемевших консультанток:
- Я не собирался ничего покупать, дамочки, соответственно я не покупатель.
А когда проходил мимо заплаканной и оскорблённой им молоденькой продавщицы-консультантки добавил: "Пока я ничего не купил – я посетитель, а не покупатель, дура! Ты – позоришь свою профессию". Затем он сплюнул и покинул магазин через парадный вход.
Пока ещё автоматические двери не сошлись, внутрь намело несколько сантиметров снега.

Истоптавшись

2008-01-30T23:17:41Z

Такое чувство, что не хочется говорить о том, какое чувство.
- Лев – самый ленивый самец! – умозаключения Лёвы Беренькова кротко ложились на прямые противоположности.
Шасси царапали взлётную полосу, а на душе становилось душевно. Недописанная повесть рассыпается, сдабривая собой ярое пламя.
- Чем кормят Льва? – вопрошал Лёва.
- Жидкими продуктами сухой перегонки твёрдых топлив, - кот редко чувствовал себя сытым, но даже когда такое чувство подступало, он был вынужден не констатировать, а размышлять на тему, и вне её смазливых сыновей.
Возможность предоставлялась редко, а когда предоставлялась, то, несомненно, подступала отродясь, и казалось, что использовать её не то что бы было негде. Однако одинок не тот, кто один, а тот, кто среди. Жаль, что немногие могли видеть тот полёт. Лёва сжёг много сухого топлива, хотя сам вырос в семье рабочего и актрисы. Никто кроме отца не говорил по-русски, особенно если на четвёртого сына пришлось лишь одна четвёртая наследства.
Испив прохладительные напитки, Лёва долго вслух сожалел о том, что обучили его грамоте, и мог он внятно выражать лишь свои мысли. Не делиться ими Лёва не мог, а когда мог, то не было мочи делить их с кем-то ещё. Перебив аппетит уже с утра, он с гордостью оставался единственным сыном в семье. Едва лишь солнце переваливало за полдень, как Лёва, уже полностью покрывшись кремом для загара, ждал встречи со своим настоящим отцом, который, к слову, так никогда и не был с ним искренен. Утро переменилось следующим, а напитки стыли. Коли речь зашла о семействе Береньковых, смею смело заявить – Лёва был ни на шутку исключением и если бы не его аппетит, то не видать ему уже было поздно.
- А таких, как ты, я отродясь не ел! – Брезгливо откинув кость, кот укутал накатанную с накату койку, с которой его связывало столько значимых и не столько по родословной.
Зачерпнув очередной клочок земляного гравия, шасси, наконец, спрятались за свежевыбритыми скулами, за которыми, к слову, Бернард следил охотно, хоть и впустую.
- Добрый день, я ваш новый и с рождеством христовым!

-06. Задавая вопросы

2008-01-28T10:59:56Z

Снег струился размашисто. Из окна в кухне это смотрелось сказочно. Мальчик Лёня подумав, что если у снежинок и есть иерархия, то ему лучше о ней не знать, допил стакан молока и спросил у старика:
- А зачем вам олени? Они – ваш транспорт? Вы – Дед Мороз?
Печенье кушалось с аппетитом, и пока извозчик расстилал на столе схему дома и план действий, Лёня доел последнее и почувствовал себя неголодным.
- Славный мальчик, - проникновенно сказал старик, вытягивая из рукавов варежки. – Олени и транспорт – вещи несовместимые. А служить транспортом могут в крайне редких случаях, про которые мне малоизвестно, но уж точно не в городе. И, слава святому портному, нет – я не Дед Мороз.
Упёршись локтями в карту, старик также проникновенно молчал и водил взглядом вверх-вниз, как бы дирижируя оркестром мыслей. Извозчик дул в чай, чтобы тот остыл.
- Но тогда зачем вам олень на балконе? И зачем тогда нужен извозчик, если олени – не транспорт? – Лёня взобрался на стул, чтобы лучше оценить обстановку.
Дело, как ему казалось, обстояло так: старик и его ассистент, банально – домушники. В канун Нового Года, когда бдительность жильцов расшатана, можно провести целую серию успешных операций по обогащению собственного бюджета. Но свои подозрения мальчик Лёня оставил при себе, зато поспешно выдал ряд других вопросов:
- Зачем вам схема дома? Кто её составитель? Как вы ориентируетесь без помощи компаса? Почему вы упёрлись локтями в карту, хотя это вовсе не карта, а схема? Сколько ложек сахара кладёт в чай извозчик? Подкован ли олень?
Но парочка была сосредоточена на делах куда более обширных и всепоглощающих, нежели эти мелочи, волновавшие Стёпу, т.е. Лёню. В этом-то, наверное, и заключены все проблемы мирового масштаба – ускользающие мелочи, слепота к собственным проблемам, брезгливость к мелочности, предвзятое отношение к, казалось бы, несущественным пустякам.
- Славный мальчик, ответы только порождают новые вопросы, поэтому, с твоего позволения, я не стану отвечать ни на один из твоих вопросов до тех пор, пока для этого не настанет подходящего времени или пока ты не задашь тот вопрос, ответ на который не приведёт к возникновению новых. Время – бесценный ресурс.
Старик проникновенно вздохнул, попросил Лёню включить лампу, что висела ровно над столом, указал пальцем в схему дома, и начал, как это выглядело, тщательно прорабатывать план действий. Но поскольку Лёня не любил планы действий, а на его вопросы никто не отвечал, было решено взобраться на холодильник и оттуда наблюдать за происходящем на кухне и иерархией снежинок за окном.